Les jours sans toi

Ce blog n'a plus de raison d'être je pense, j'espère ne plus passer un seul jour sans toi.... Je ne peux plus vivre sans toi... Tu avais raison, je me suis (nous nous sommes ?) brûlé les ailes...............

J'ose donc écrire le mot "fin" de ce blog. Mot que je n'imaginais sûrement pas écrire il y a 3 jours... Même si je me dis qu'il y a encore beaucoup de chemin et qu'il va me falloir réparer pas mal de choses... Je me dis aussi que je suis faible, j'aurais tenu bien peu de temps sans toi, mais peu importe...

Je veux juste terminer avec ces mots qui sont les seuls dont je suis sûr maintenant (avec les 3 autres mots magiques) : je ne suis rien sans toi..........................................

----------------------------- F I N -------------------------------

5H30. Toujours les mêmes "nuits". Depuis cette nuit je me dis que [censuré, je t'ai écrit suite à ce post toute ma colère, mon chagrin par mail, et surtout dit beaucoup trop de conneries, je ne peux pas laisser de traces ici, j'en ai trop honte]................

On s'aime ............. à la folie ..........

alors...

on se sépare..................................

J'ai mal.................................................................................

Tu me manques..........................................

Toi qui aimes tant les orchidées, j'espère qu'un jour tu pourras retouver une vie pleine de couleurs et t'envoler vers ce bonheur que tu mérites tant.......................

Mal  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21 Juin. Jour le plus long. En effet, les jours ne m'ont jamais paru si longs !!!! Une minute sans toi me semblait une heure avant. Alors que dire aujourd'hui ??????? Ca fait exactement 24H que "Nous ne sommes plus Nous". J'ai l'impression que ça fait une éternité.............................. Tu me manques à chaque instant... Je repense à cette phrase que je t'ai dite plusieurs fois : "plus il y a d'espace entre Nous et moins je respire". Rien n'est moins vrai aujourd'hui..........

21 Juin. Fête de la musique. Ton silence est la pire des musiques....................................

Je viens de relire pour la XXXXXème fois ton dernier mail d'hier... Tu me demandes de prendre soin de moi... Je ne peux pas...................... Je ne peux pas te promettre ça... Je n'en suis pas capable et je ne tiens pas à faire une promesse que je ne peux pas tenir. J'ai toujours tenu mes promesses avec toi, surtout avec toi... J'en suis désolé mais aujourd'hui je ne suis pas capable de te promettre ça. J'ai préféré éviter de te répondre cela, éviter de te répondre tout court...

Tu signes "Ta moitié avec la mort dans l'âme". Je n'aurais pas dit mieux, et chaque mot est tellement significatif...

Ta moitié avec la mort dans l'âme... Et toi dans le coeur à tout jamais............................

Voilà, je reviens de la pause "déjeuner". 10 minutes... de calvaire !!!!! Je n'ai rien avalé. Je ne peux pas... J'ai envie de rien... Je marche comme un zombie. Je ne préfère pas rester dehors. Alors je rentre avec ma nouvelle amie, la douleur........

Tu me manques........................................... (déjà?)................................................

J'ai mal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je me sens très très très très mal........... J'ai un mal de ventre horrible et une boule au creux de l'estomac.............. C'est horrible, très très dur, je ne sais pas si je vais tenir ou craquer. Je sais que je peux craquer à tout moment, mais je ne sais pas comment cela se concrétiserait, comment je vais (ré)agir............. J'en ai parfois peur, mais au final je m'en fous... Peu importe maintenant que tu n'es plus là..............

Il faut juste que je tienne, que j'arrive à faire sans toi, peu importe les conséquences pour moi, mais il faut que je le fasse pour toi !!!!!! C'est la seule solution...

J'ai mal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai la "gueule de bois" ce matin... Cinquième nuit très inconfortable pour ne pas dire blanche. Je m'endors d'épuisement, je me réveille désespéré et/ou agité, c'est selon... J'ai du mal à comprendre ce qui nous est arrivé, et pourquoi on en est là, ça paraissait pourtant être si "simple"... Alors j'ai du mal à comprendre parfois, même avec le recul... Puisque, on s'aime !!!! C'était beau de se dire que Notre histoire était unique, que peu de gens avait eu ce bonheur de connaître le même Amour, le vrai. Mais je me dis à quoi bon ??? Puisqu'on en est là...

J'ai du mal, ce matin à me dire que tu n'es plus là, que Nous ne sommes plus Nous... Et pourtant..........

Mes yeux sont totalement embrumés depuis ton appel. J'ai l'impression que je vais exploser et pourtant ça ne vient pas... Je ne sais pas pourquoi !?! Comme si c'était trop pour que les larmes coulent... L'impression d'être passé de l'autre côté de la douleur tellement elle est forte... Trop de peine pour qu'elle ne se matérialise... ??? Tout mon corps, tout mon coeur est en pleurs, alors j'ai l'impression que si ça sort, ça ne va pas s'arrêter, que je vais me vider de toutes les larmes de mon corps... Et j'ai l'impression que mon corps n'est plus fait que de larmes, liquéfié...

En entrant dans la voiture, j'ai croisé mon regard dans le rétroviseur. Rouge. Ca ne trompe pas. Le coeur au bord des yeux, le coeur en larmes...

Je viens d'avoir un message de J. Il me dit qu'il est là et sera toujours là pour moi... comme pour toi... Je le sais... Mais peu importe aujourd'hui. Sans toi je ne suis rien. Je ne peux pas garder son contact, j'ai pas les mots et je préfère ne pas lui répondre. J'en aurais besoin, besoin de lui parler mais ce n'est pas une solution... Au contraire... Pour personne...

J'ai mal, très mal.............. Et ce n'est que le début, je le sais...............

Voilà, je commence ce blog pour y mettre ce qu'il reste de moi... après Nous...

Je viens de te parler au téléphone et nous avons parlé de la seule chose qui me paraisse évidente depuis quelques jours. Il faut que je te "libère" de moi, de Nous... Par la même occasion, inutile de dire qu'il faut que je le fasse moi aussi. Inutile aussi de dire qu'il me semble bien que c'est la chose la plus difficile que j'ai eu à faire dans ma vie. Faire ce qui semble tout sauf l'évidence, la logique d'un Amour, de L'Amour. Partir...

J'ai pu paraître froid, absent, résigné. Peut-être... Sûrement. Je voulais juste t'éviter mon flot de douleur... J'ai voulu abréger ta souffrance aussi même si je la partage... Oh oui !!! C'est la nouvelle présence de ma vie, elle te succède (car personne ne te remplacera), et j'ai comme l'impression qu'elle restera plus longtemps que toi encore. Comme toi elle est partout depuis quelques jours. Dans ma vie, dans mes nuits, dans mon présent, dans mon futur... J'ai voulu abréger parce qu'il m'est insupportable de te sentir malheureuse, de provoquer ces larmes qui inondent tes yeux... J'ai """voulu""" partir parce qu'il m'est insupportable que tu soit mal de ma faute. Que ce soit volontaire ou involontaire. Parce que les anges ne devraient avoir droit qu'à la joie, au bonheur...

Alors voilà la raison d'être de ce blog, pour y écrire ma douleur, jour après jour. Parce que ma raison d'être à moi, après toi, je sais pas..............